什么是边际效益(生活例子及计算详解)

seoxin 10-05 18:01 10次浏览

有人说爱情就是一阵荷尔蒙的时差作用,开始时,在多巴胺的作用之下都是浓情蜜意,而当激情退却之后就只剩下了毫无波澜、甚至是冷漠疏离。

多少人在患得患失中渐行渐远,不是因为不爱了,而是因为无聊了、困倦了。

当两个人在一起时,已经找不见了初识的感觉,重复着当时的浪漫,可是却找不见了当时的心动。

于是,约莫在两三年之后,两个人的感情终于归于平淡,两个人行走的轨迹,也终将消散于人海。

多少把这归结于“情深缘浅”,多么荒诞可笑。

“为什么同样的两个人,当时你侬我侬,但是如今却是相看两生厌恶?”

维系亲密关系的有效秘诀:边际效益

“为什么我对你付出了那么多,你却说不爱就不爱了?”

“既然你不爱我,为什么从一开始你要接受我对你的好?”

“为什么你和他在一起经历的一切都是和我在一起经历过的事情,可是你就是不愿意回头?”

最开始的两个人,怎么看都是世上绝无仅有的唯一;

最开始的两个人,无论再怎么小作小闹都会是可爱;

最开始的两个人,每天二十四小时的联系也不为过。

可是如今呢?

素颜出镜被认为是不修边幅,小吵小闹被认为是不懂事,一句“你在干嘛?”都成为了束缚的枷锁?

于是很多人在说:爱情就是一场会过期的游戏,认真你就输了!

可是你知道么?爱情虽然具有保质期,但它也有保鲜的秘诀。

维系亲密关系的有效秘诀:边际效益

01爱的深的那个人总是受伤最厉害

在一段失败的感情中,总会有一条不成文的规定:爱得越深的那个人总是受伤最重的那个人。

因为你爱一个人,往往就意味着你给了对方伤害你的权力。

你满心欢喜、小心翼翼将自己的心捧起来送给对方,令你意外的是,她竟然接受了你的好,而你也从此进入到了一段胆战心惊的感情之中。

你会满足她的每一次需求,你会记住她的每一个喜好。

所以,不用她多说,你总能够在她需要的时候挺身而出,也能够轻易地捕捉到她的情绪变化,你会使尽浑身解数也要博得她的感动、认同、喜悦。

可是,一段感情若没有势均力敌的态度和付出,是走不到最后的。

所以,你的全力呵护也不过是某一瞬间的土崩瓦解。

维系亲密关系的有效秘诀:边际效益

你当然知道,你越是表现得在意这段感情,就越是显得卑微和渺小,可是你就是无法克制住自己。

从她接受你的那一刻开始,你就万分珍惜现在的这段感情。

所以你一次次付出,希望换回的仅仅是对方的一个态度,只是这个态度在不断变化。

从最开始的感动的爱到最后习以为常的理所当然,可是你也会累,而她也会倦。

所以,你只能表现得格外积极,不断地付出和想方设法,可是你却在不知不觉中将你全部的底牌暴露。

维系亲密关系的有效秘诀:边际效益

或许从一开始她只是因为感动而和你在一起,可是你却当了真;

或许她本来也爱着你,只是你的态度让她觉得这份感情来得太容易,以至于到最后潦草分手,独留你一个人黯然神伤!

可是你知道么?不是对方太渣,也不是你太差,而是你犯了最不该犯的错误,也就一段亲密关系的禁忌——无下限地付出让边际效益递减。

心理学上也有一个“边际效益”理论,与经济学上的边际效益殊途同归,本质上都是成本与回报的微妙变化。

维系亲密关系的有效秘诀:边际效益

02边际效益递减是你被伤的症结所在

边际效益同时又被称之为“边际贡献”,心理学家将之从经济学上引用到社会关系。

什么被称之为边际效益递减?简而言之就是人重复地做一件事情,从中获得的价值感会逐渐降低。

刘先生和妻子王女士结婚十年,夫妻关系却十年恩爱如初。

在外人的眼中,他们夫妻二人举案齐眉、相敬如宾、如影随形,无论在什么时候,他们之间的感情总让人心生艳羡。

刘先生说:“爱情需要保鲜,而保鲜的秘诀就在于能够给情绪降温,给情感升温,当然这个过程是相互的。”

王女士说:“我们之间结婚十年,相爱十年,她总能够在我需要的时候出现在我身边,但是她不是为了满足的巨婴的需求,他并不会把所有的一切安排好。

维系亲密关系的有效秘诀:边际效益

相反我们俩各司其职,却都能在对方需要的时候及时出现,所以很幸运能够遇上这么合拍的他。”

感情中最忌讳的就是失衡,一方一味地付出,另一方一味地享受,只会消减边际效益带来的满足感。

就像吃饭一样,人只有在饿的时候,吃东西才香;吃一口的满足往往是最大的,一直吃满足感和快感自然而然也就逐渐递减了。

这就像是在爱情中为了爱情傻傻地付出的一方,总以为付出越多就能够抓住对方,殊不知,在边际效益递减的情况下,只会让自己的可得性变低。

人总是对自己轻易唾手可得的东西不屑一顾,对自己万分渴望的东西感到爱不释手。

但是当自己喜欢的东西如数家珍地出现在自己的手中,获得感和满足感就会急剧下降。

在感情中,亦是如此。

在爱情中绝大多数人都会犯一个错误,就是对对方的喜好穷追不舍,单以为只要拼命地满足对方的喜好,就会令伴侣的喜悦倍增,殊不知,这是在不断递减的关系。

维系亲密关系的有效秘诀:边际效益

03最好的亲密关系也需要距离

如果你真的爱一个人,无需周而复始地满足她所有的需求。

不要天真地以为你费尽千辛万苦将她喜欢的所有东西放到她面前,她就能够一直爱你。

就算这样你能够感受到她的喜悦,也不过是须臾。

你们的亲密关系也会一方付出的方式寄生,而她的满足感和需求价值也在不断提高。

就像她喜欢向日葵,你便送她一个伊甸园;

她喜欢漂亮的裙子,你便送她一个私人定制;

她喜欢一首歌,你就送她一场演唱会;

她喜欢吃小龙虾,你就宴请她顿顿大虾······

可是在不知不觉中,曾经那个喜欢向日葵的女孩突然觉得玫瑰可能更好,漂亮裙子也没那么好,而那首歌听起来也不过云云尔,而小龙虾顿顿吃肯定会腻的。

所以到最后,你不知道该用什么样的方法去让她开心,因为她的喜悦早已不是最初的纯粹能够满足的。

所以,任何事物过犹不及适可而止。

维系亲密关系的有效秘诀:边际效益

她喜欢向日葵,你送给她与期待值相符的一束花即可,她喜欢漂亮的裙子你陪她去看去买即可,她喜欢一首歌你尊重即可,她喜欢吃小龙虾你带她去吃即可。

虽说爱情不是单纯地投其所好,但是两个人的相知相爱就是从接受彼此的喜恶开始的,付出不是讨好,爱情也是有尊严的。

所以,一段亲密关系中,不要舍近求远,更不要舍本逐末,简单的幸福往往就是生活本来的面貌。

如果你能够将边际效益合理地发挥到最大化,就不要担心爱情会夭折。

真正的爱是用心滋养出来的,只是也不可揠苗助长,只有顺其自然才能保持原本的生机。

某种程度上而言,边际效益是对现实的把握,也是对自己在爱情中的尊严的守护,所以,虽然真爱付出无悔,但也希望你能够付出有方!

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